Complicado

Ter uma vida atrelada à atividades físicas para que seu dia-a-dia seja um pouco menos estressante é um grande poder que alguns podem ter ou não, seja por vontade e limitações. Então antes de qualquer reclamação é importante ver ou imaginar pessoas que estão em condições piores e mesmo assim não perdem a compostura, sorriem sempre e levam tudo na maior alegria ou aquelas que fazem desses problemas um estopim para conseguir ainda maior na vida e darem a volta por cima.

Acho o mais difícil é ter que lidar com pessoas nas quais você espera palavras pra te ajudar só que quando abrem a boca acaba decepcionando pelo tanto de besteira que sai, em alguns momentos você quer ouvir “vai conseguir”, “você pode”, porque tudo isso estimula o lado emocional e ali é o ponto central, aquilo que vai guiar seu caminho e sua perseverança.

Enfim, não fale pra alguém aquilo que ela não pode fazer ... seja realista mas com bom senso, o não fazer isso pode se tornar o fazer aquilo muito melhor que isso! Confuso? Imagina pra quem precisa recomeçar depois de já ter aprendido.

Um tapa no visu!

Passei um tempo sem escrever, mas voltei!! Não voltei de forma avassaladora no texto, mas dei uma nova cara pro Blog... faz bem mudar também, eu pelo menos gosto.

E sabe o pior? Quase que eu troco de casa, quero dizer que quase fui pro Wordpress. Só não mudei porque a versão gratuita é muito restrita, não da nem pra colocar um GA e a paga é muito profissional para meus objetivos atuais - quem sabe mais pra frente eu mude ou me arranje por aqui... afinal é prazeroso mexer nos códigos e ir descobrindo novas coisas.

Mas as mudanças apenas começaram, a idéia é ser um pouco mais presente e não só nos momentos de desabafos. Colocar meus vídeos que tenho editado, e caso saibam de alguém que precise de um freela pra isso, estou totalmente à disposição - encontrei um belo hobby e dá pra tirar uma grana por fora e este blog pode ser uma bela arma pra isso.

Quando criei o blog, tinha a intenção de apenas colocar textos meus e até consegui na maioria dos posts até hoje. Mas agora pintou o momento da reciclagem, de colocar de tudo um pouco. E antes que me perguntem, não vou mudar o nome (é meio longo mas eu acho ótimo: "Escrever, ainda um santo remédio").

Bom, vamos às mudanças principais até entao:

- Visual mais clean: tirei aquele fundo escuro, que servia mais pra algo "eu escrevo o que eu quero e não importo com mais nada"... trabalho com isso então é básico saber que deixar a leitura mais clean ajuda a todos!

- Novas fontes: não é muito meu forte nessa parte de editoração, mas acredito que as novas fontes estão mais alegres e deixou destacado o que importa e fácil pra ler o que precisa.

- Youtube: coloquei meu canal do youtube, com os vídeos que tenho editado e aqueles que gravei por aí vale a pena conferir hein!! http://www.youtube.com/pauloleme

- Flickr: aprovei também e coloquei meu Flickr com fotos das viagens, shows, instagram. Olha aí http://www.flickr.com/photos/ulr1ch/

- Blogs Amigos: atualizei com alguns blogs legais de amigos, clica lá!!

Poucas mudanças, mas por menor que sejam sempre causam coisas boas! Meu blog agradece, ele deve ter pensado que eu tinha esquecido dele. Não só lembrei, como dei roupa nova e ainda conteúdo... ponto pra mim hein!!

Aceito sugestões e aguardem as próximas novidades.

Pra quê isso?!

Essa é uma das perguntas que eu mais me faço nos últimos meses e hoje ela soou como um soco na minha cara. Vou voltar um pouco no tempo, em algo simples e besta que aconteceu no sábado mas que hoje eu deveria ter aplicado e não consegui.

Fazendo a única coisa que eu consigo esquecer de todos os meus problemas, jogando futebol, dei um chute e bola foi pra fora do clube e caiu bem longe e lá fui eu buscar. Atitude desesperada, cabeça quente e saí correndo pra pegar a dita cuja da bola achando que não ia mais encontrar. De fato, olhava e não encontrava, até parar e analisar com calma, muita cabeça fria e encontrar ela no lugar mais óbvio. Fiquei feliz porque não estraguei o jogo de todo mundo e vi mais uma vez que fazer algo com calma é muito melhor e isso que ia aplicar desde então, acreditei ser um sinal dos bons.

E hoje acordei numa boa, bem ansioso pelo jogo mesmo e aí foi indo né... resultado bem ruim ao fim do tempo regulamentar, mas ok né... ser zuado faz parte, eu alopro muito quando ganha mesmo. Mas aí que vem um grande porém... eu brinco com meus amigos, pessoas próximas e nunca num tom pejorativo e de menosprezar alguém. E se alguém me conhece, e você que fez isso me conhece muito mas muito bem, sabe que aqueles 10 minutos pós-jogo eu fico muito irado e não é legal falar comigo. Defeito? Sem dúvida alguma, mas é a questão da adrenalina do futebol. Não bastasse essa questão, desde o 3º gol (pois é, foram cinco...) eu estava pedindo para não receber uma mensagem de certo alguém, quanto mais uma ligação – além de estar focado em desde o começo, mesmo que ganhasse, não entrar em contato. Mas aí meu amigo... eis que me ligaram, pra quê isso?!

A questão em si não é o resultado, é babaca você tratar mal alguém por isso e eu evito ao máximo. Mas acontece que a situação que engloba quem me ligou não foi das melhores, apesar de ser uma das coisas mais legais que aconteceu nos tempos bons era isso de poder tirar um sarrinho, zoar e tal e era sim uma das partes mais gostosas, agora o mundo é outro e principalmente pelos últimos 50 dias. Adoraria, em qualquer situação ter recebido essa ligação, principalmente se ela tivesse acontecido alguns meses atrás onde tudo estavam até que “flores”.

Só que sabe o que eu achei hoje? Uma atitude extremamente egoísta, porque eu passei um feriado de bosta, fui pra um lugar querendo encontrar e basicamente pra isso e só me fez mal, dormi mais uns bons dias com frases ecoando na minha cabeça enquanto você (sim agora virou direto o post) simplesmente ignorou tudo o que eu sinto. Fiquei feliz pela viagem que você fez no feriado, espero que tenha sido boa e pelo que li até foi acho, faz bem isso mesmo... mas é justo quando você tá bem com você ligar pra brincar com alguém que está super chateado e não pelo resultado da porra de um jogo, isso é o de menos, e sim chateado por saber que a ligação não ia sair daquilo?

Resultado de tudo isso? Eu tratei mal alguém que eu não queria, não sou um cuzão pra tratar mal as pessoas que eu gosto tanto, mas eu atendi o telefone, poderia não ter atendido porque ela sim me ignorou quando eu quis ligar... mas foi o ímpeto, fui curto e grosso, porque se eu continuasse a falar ia ser a pessoa feliz contra o irritado, então melhor ter cortado ali mesmo.

E novamente eu me pergunto, se você estava bem, seu time massacrou o meu e a nossa situação não estava em clima legal pra esse tipo de brincadeira... por que fazer isso comigo? Gerou mais pano pra manga e eu vou atrás pra costurar, você bem sabe o motivo!

Tirei um tempo pra mim

Muitos acontecimentos recentes me deixaram felizes, chateado, abismado, enfim... fizeram um mix de emoções comigo nos últimos meses. Posso afirmar que praticamente todos eles, eu não esperava que nenhum fosse acontecer, todos no mesmo nível de impossibilidade mas ao mesmo tempo gerou grande surpresa e felicidade momentânea – digo surpresa e não expectativa, porque essa sim traz consigo a decepção e eu sou muito realista à tudo que me acontece.

É apenas a metade do ano, que mais uma vez vem passando rápido (principalmente depois que você completa 18 anos). Essa primeira parte como disse acima, trouxe grandes pensamentos pra minha cabeça. Jamais imaginaria que eu faria novamente a viagem que fiz assim de uma maneira tão rápida, não sem pensar mas com um ligar do foda-se disparado no último e vamos ver no que dá. E foi isso que aconteceu, me fez muito bem aqueles 20 dias de viagem, conhecendo pessoas novas, lugares diferentes e que me fizeram esquecer de tudo – exatamente o que eu estava precisando naquele momento. Não era um momento ruim não, pelo contrário, desde quando férias depois do seu aniversário é pra se reclamar e principalmente depois desse aniversário em específico, o segundo melhor dos meus sete anos em São Paulo – o melhor, coincidência ou não, está relacionado às mesmas pessoas que fizeram desse especial (já escrevi sobre isso, não vou repetir).

Nesses pouco mais de 180 dias ou quase isso do ano, também pensei em buscar novos ares corporativos e novamente fui surpreendido antes que eu seque começasse a me mover em busca disso. Consegui algo que eu queria há muito tempo e está dentro das minhas metas profissionais traçadas. Fiquei muito feliz mesmo, surpreso por ser algo que eu realmente não esperava que viesse da maneira que veio e só tenho a agradecer àqueles que me concederam essa oportunidade e com certeza não vão se arrepender!

Também incluso nesse pacote semestral houve uma alegria muito grande da minha parte que eu sempre me emociono ao falar, pois é sobre a motivação de ver seu pai conseguir algo importante para ele e principalmente ver um mínimo de esforço seu em ajudar a dar certo. Me deixa muito alegre, de verdade. E como tudo descrito até agora, faz parte daquelas coisas que não imaginava que fosse acontecer e ser tão legal assim.

Mas peraí, onde está a parte chata da história? Bem essa parte não foi chata, se tornou chata por algumas situações (que também já falei muito por aqui e não vou repetir, se quiser saber leia os posts antigos). O que quero falar disso é que alguns dias atrás eu tive que parar pra pensar em algumas coisas, que estavam me fazendo bem mas não totalmente, porque depois eu me sentia mal e isso não foi em exatamente todas as vezes mas depois de um episódio que me chateou muito. Toda vez, depois disso, eu ficava pensativo vendo que eu preciso de alguém que se entregue quando está comigo, que fique bem depois de estar comigo e não estou cobrando nada, pelo contrário, é só o prazer e a curtição de um sorriso e um frio na barriga, nada mais.

Eu sei compreender todos os motivos, respeito, não forço e muito menos quero que ache ou achem algo desse post, ele é indireto somente porque o que realmente eu sinto eu quero falar numa boa, sem mágoas e ressentimento, muito pelo contrário – mas tem que ser AO VIVO, olho no olho!

Só que nos últimos 10 dias eu resolvi tirar um tempo pra mim, pensar um pouco sobre tudo isso, sobre a tudo que eu me sujeitei sempre sabendo que no final eu iria me envolver muito mais do que gostaria e acredito que do outro lado tem um pouco disso também. Fiz duas coisas que eu jamais teria feito mas eu precisava, uma pra evitar a rejeição ou a dúvida e uma pra sentir um pouco mais do frio na barriga e pensar bem antes de fazer algo – como fiz nesse episódio que me moeu por dentro e me senti um grande lixo.

Acho que agora chegou a hora realmente de expor tudo, porque nessa segunda etapa após um hiato que ocorreu, eu fiz tudo ainda mais detalhado, com mais vontade ainda e sempre pensando nos pequenos detalhes, aqueles que fazem a diferença sabe? Pois é, esses mesmos detalhes que antes prejudicaram, dessa vez ajudaram a ver o que eu realmente quero, mas precisa ser ao menos presencial se não for recíproco. Tem que estar comigo de corpo e alma pelo menos nas horas que estiver junto, pode comparar – eu também já fiz isso.

Claro que aconteceu mais uma coisa muito importante que só tinha sonhado em acontecer novamente, foi realmente excelente e maravilhoso pra mim. Poderia continuar a ser assim somente isso não fosse um show e o episódio fatídico, que fez os dois lados repensarem e ao meu ver sentirem medos.

Por isso eu precisei de um tempo pra mim, porque está sendo um ano diferente com muitos acontecimentos legais e inesperados que me deixa feliz. Mas aquele que eu quero mesmo resolver é o que vai impactar em todo o resto, e eu quero que o final seja aquele que dê certo à sua maneira, seja ela qual for!

Assim, só.

Importante demais
Capaz de modificar meus sentimentos
Torna meu sorriso reluzente
Mostra os meus humores
E me faz entender os porquês

Tento ser um pouquinho na sua história
Mais que um mero carinho

Quero sentir isso
Leve o tempo que for
Espero quanto precisar

Não é segredo que você é especial
Diferente de um jeito que só você sabe ser
É simples, como a vida deve ser!

Força

Tenho pensado ultimamente e vejo como me supero por coisas que eu realmente quero ou gosto! É muito importante ter determinação nos seus desejos, ter a paciência para alcançar e saber usufruir quando conseguir. Não sou de desistir, mas também não persisto quando vejo que algo está muito distante ou que as coisas não andam bem para o meu lado, respeito as vontades alheias desde que as atitudes demonstrem isso. Mas o que eu quero mesmo é ir atrás dessa vontade que me rasga inteiro mas não consegue separar os pedaços.

É uma vontade que eu cheguei a pensar que um dia tinha acabado, aquela que jamais pensei acontecer de novo e do jeito que foi ou está passando (eu não sei se falo no presente ou no passado... futuro menos ainda) – só pra constar eu prefiro falar no presente, porque é o que estou vivendo e independente do que passa as vezes é bom de qualquer forma.

Não deixo de fazer minhas coisas para ir atrás dos objetivos, tudo deve andar junto e conseguir fazer as obrigações e depois os desejos ou ir atrás dele. Só eu sei como é ruim ver algumas coisas, perceber que alguém importante pra você está triste e tentar de uma maneira ou outra ajudar... eu gosto de ser assim, me faz bem ver quem eu gosto feliz e eu luto pra isso porque isso me deixa alegre também.

Você desistiria de algo assim? Eu não. Sabe por que? Porque pra mim é importante, não é correr atrás de nada é querer aflorar desejos, ter momentos felizes, sem cobrar, apenas deixando acontecer. Não é ser mal tratado, dar um abraço sem receber em troca, é trocar as figurinhas juntos, dividir acontecimentos. Eu passo longe ainda de qualquer discussão, passei todo esse tempo pra me apegar a discussões? Tô fora disso, prefiro concertar com um longo beijo, quente, gostoso, com toques... sabe o que estou dizendo?

Quero dizer que a gente tem que dar valor às pessoas que nos querem bem, aquelas que depois de anos e anos voltam na sua vida sem querer nada em troca além de te ter a vontade e desejo de fazer você feliz. Aquela que passa por cima de inúmeras coisas porque você é importante, diferente de todas as pessoas que ela já conheceu, que te conhece quando você está brava, que não te pressiona pra nada porque a única coisa que importa são alguns minutos com você.

Independente do que esteja passando, eu não desistiria de alguém que passou quase três anos longe e mantém a mesma vontade ou até maior de me querer bem...

Acontecimentos

Não sei por onde começar, me surpreendi várias vezes essa semana até agora! Tive um FDS um pouco tenso, algumas coisas chatas aconteceram e levei isso para o meu dia-a-dia na segunda-feira com uma ansiedade desnecessária. Lado bom até então? Aprendi que se você pára, pensa e deixa o sentimento acalorado esfriar a sua atitude passa a ser superior e seu problema bem pequeno – a ponto de ser resolvido praticamente.

É difícil ter calma e paciência em uma hora que a gente quer explodir, mas realmente há motivo pra estourar? Não há nenhum, às vezes demoro pra entender. Só que duas coisas importantes pra mim me mostraram isso e realmente fiquei pensativo sobre.
Tenho a opinião que seu o lado profissional deve andar lado a lado com seu lado pessoal, você não foca no trabalho se não estiver se sentindo bem fora dele e vice-versa – os problemas acompanham. Eu tive alguns contratempos profissionais recentemente, não por coincidência quando uma parte do meu pessoal ficou um pouco atrapalhada (vamos chamar assim para não ser melancólico, coisa que não sou). Fiquei desesperado em alguns momentos, deixei de ser o querido para ser o preterido mas nunca mudei minha postura, mantive a calma (graças ao meu fone) e eis que essa semana surgiu algo que eu não esperava. É a oportunidade que eu realmente buscava e espero que passe a dar mais certo e certo daqui pra frente, ser reconhecido é sempre bom e o ego gosta disso.

Paralelo a isso, meu lado pessoal que divido entre familiar e afetivo teve uns contratempos de uns anos pra cá na parte sentimental. Aconteceram algumas coisas, superei totalmente mas nunca deixei de lutar pelo sonhos que tive em todo esse tempo e com certeza vou atrás, é o meu perfil ser assim... não importa quantos tapas eu tome, já foram muitos, um a mais ou a menos não faz diferença... uma hora eles vão virar carinho!

Nessa semana eu vi que estou pronto pra respeitar suas decisões, deixar você se entender, mas não estou e nunca vou estar pronto pra deixar você ir longe dos meus pensamentos. Posso me sentir um pouco mal às vezes, faz parte da brincadeira, vou entrar no mesmo raciocínio que você mesmo que eu nunca tenha deixado de compartilhar a mesma idéia exposta desde o começo. Só não quero ser mal-tratado, me sentir como qualquer um porque isso eu não consigo fazer com você e acredito que quando sinto que você faz isso é algo momentâneo seu, apenas. Não tenho direito algum de cobrar nada e muito menos você de mim por enquanto, só a intenção de nos sentirmos bem porque cada um passou por grandes acontecimentos recentes. Quero estar contigo nessa, vem comigo também? Sem compromisso, sem expectativa, só vem sorrir!

Enfim, não vou me alongar... acredito que agora é o início de uma nova fase na minha carreira e dividir isso com alguém por mais que seja só por dividir sem nada demais, vai ser super importante pra mim. Que uma coisa leve à outra, profissional e pessoal!

Direto, mas nem tanto

Vamos partir dos fatos recentes, do passado por mais que me incomode vou deixar pra trás – afinal já se foi né?

Foram 2 noites daquelas que sempre desejei muito nos últimos anos. Olha que eu já sofri, vi coisas e passei por emoções bem fortes com você e mesmo assim eu tive forças pra superar, deixar meu ego de lado e enfrentar esses acontecimentos. Não vou falar por outras pessoas, mas eu vejo em mim uma vontade de superação enorme, acredito que poucos iriam superar todo esse tempo, aguardar, ver fotos, ler mensagens para esperar uma chance. Chance essa de poder conversar, se sentir alegre, feliz, dar e receber carinho, enfim tudo aquilo que sempre tivemos mas que acabou de uma forma ao menos estranha pra mim – e não digo que somos um caso mal resolvido, pelo contrário, só que há sim o desejo de algo a mais.

Aprendi a não criar expectativas pra não me machucar e por isso eu vivo cada instante que posso estar junto de forma intensa, tento dar o máximo de carinho que for possível, tentar te acordar de forma inesperada. Mas pra tudo isso eu ainda tenho um pouco de receio, gostaria que fosse o meu carinho que você quisesse receber quando eu te tocar sem que lembrasse em outro alguém, que o meu jeito de te acordar fique cada vez melhor, que muitas noites juntas venham a acontecer. Estar junto por alguns instantes é ótimo, mas não vou me enganar e falar que acordei nessas duas noites com um vazio enorme – estando você ao meu lado ou não. Na primeira talvez tenha ficado um pouco chateado, na segunda foi um vazio maior porque você estava ali.

Vou viajar e não deveria jamais me permitir sentir do jeito que estou sentindo, tenho medo de ir e voltar pensando e quando chegar tudo foi só um passatempo – bom pra você e péssimo pra mim. É gostoso sentir um frio na barriga sim, mas não deixar congelar do jeito que está agora.

Sabe que a verdade é boa, sempre preferi isso mas as últimas estão ecoando em mim até agora. Não quero dormir um dia tendo dado risada com você toda a tarde para depois no outro dia ser tratado friamente e num estalo simples te perder. Eu te disse, dê valor às pessoas que te querem bem, não acho que sou qualquer um e poderia ser levado em conta porque nos damos bem acredito eu.

Estive longe por uns tempos, nunca deixei de lembrar de você e agora quero muito menos que a gente se afaste novamente. Mas a cada vez que você fecha a porta do meu carro eu fico com muitas dúvidas, medos e incertezas. Tento respeitar seu espaço o máximo possível, mas te peço para não me fazer o seu “porto seguro” porque se você diz não querer me machucar, dessa maneira você me deixa magoado – o ferimento sara mas mágoa continua e você é uma das últimas pessoas que quero que deixe a minha vida ainda mais agora que voltamos a nos falar.

Ao contrário dos últimos anos, esse começou diferente para mim e bem ruim pra você e aos poucos eu vejo que as coisas estão se acertando: no seu lado familiar e o meu pessoal talvez. Quero que as coisas caminhem juntas, não estou pedindo nada, pressionando por nada, mas do jeito que vem acontecendo fica cada vez mais interessante. Se você ouviu tanto que eu era importante na sua vida nesses últimos anos, dê uma chance de ver isso acontecer talvez seja a mais pura verdade mesmo.

Faz cerca de 5 anos que você entrou na minha vida, de uma forma natural onde eu jamais esperaria algo e foi quem mais mexeu comigo em todo esse tempo sem dúvida. Já passei perto de muitos outros relacionamentos nesse tempo longe, mas basta alguns minutos com você para eu perceber que ainda há algo bom entra a gente que não é só nossa amizade.

Vou me ausentar por uns dias, espero que todos os acontecimentos que possam surgir sejam benéficos para a gente e que o destino fale por ele. Serão alguns dias de viagem onde eu vou pensar, relaxar, refletir, na volta eu gostaria de te ver com um sorriso no rosto e uma vontade de me dar uma abraço carinhoso.

No Mesmo Lugar

Fazia tempo não passava um aniversário tão diferente como esse último e digo: foi ótimo. Todas as pessoas especiais para mim estavam presentes, desde amigos de faculdade à alguém muito importante e que nunca esqueci. E vou assumir, eu não acreditava que ela iria... e vê-la novamente de um jeito que eu sonhava há tempos foi uma das melhores coisas que poderia ter ocorrido naquela noite de sexta-feira.

O melhor de tudo é que simplesmente aconteceu. Passar aqueles momentos na noite junto com boas amizades e a melhor de todas junto a mim nos meus braços me fez sorrir como eu queria fazia tempo. Foi como reencontrar algo perdido (talvez a felicidade?), poder sorrir com todo mundo, tocar nos melhores lábios que encontrei até hoje. Ainda me belisco para ver se é verdade, se tudo não passou de um sonho.

Ah sonhos... quantas vezes eu não sonhei com isso, acordei entristecido por ter sido somente uma imagem na minha cabeça e não um calor junto à mim. Dessa vez foi diferente, foi real! Eu sei respeitar o espaço de cada um, assim como prezo que as pessoas respeitem o meu... e assim eu acredito que reconstruí cada pedaço que se quebrou dentro de mim há alguns anos, tudo para que fosse perfeito, fizesse bem a alguém que eu vi passar alguns meses bem tristes e estava longe para poder abraçar só que perto o suficiente para desejar o melhor.

E agora? Aquela sexta-feira se foi e veio o sábado, uma manhã estranha onde eu desejei que fosse ainda mais real... um dia pensativo e imaginando que tudo iria voltar a ser como era antes depois de uma noite tão perfeita – doce pensamento de um pessimista. Porém algumas coisas ocorreram diferente do imaginado por esses, uma surpresa boa para mim mas que ainda me deixa com um certo ar de dúvida, isso é bom sem dúvida mas gostaria que fosse uma dúvida um pouco menor.

Antes mesmo de tentar te entender, eu preciso me entender. Por isso eu mesmo me perguntei “o que penso” e “o que eu quero”.

Eu penso que da maneira que vem acontecendo estamos nos fazendo bem, os pequenos detalhes fazem toda a diferença sem dúvida, antes de qualquer outra coisa que possa vir a acontecer eu sempre desejei que nos entendêssemos na conversa, nas risadas, nos momentos ruins e a meu ver isso tem acontecido – ou estou enganado? E o que completou foi o abraço, o colo, a pele... me fez muito bem. Gostaria que continuasse assim mas que principalmente você se sentisse feliz, deixando tudo de ruim pra trás para aproveitar essa nova fase.

Eu quero ser mais que a pessoa que cobre os desejos por chocolate, quero ser o abraço que te faz sentir bem e segura, a piada que te faz sorrir, a história que te prende atenção. Porque se você se sente assim, também vou me sentir, pois é isso que me faz bem, que abre meu bom humor, que me deixa mais leve.

Tem coisa melhor que curtir o momento? Eu sei todos os riscos que estou correndo e tudo está dentro do meu controle, eu mais do que ninguém não ia me permitir sofrer tanto quanto já sofri. Essa questão e sua forma de pensar de agora eu entendi muito bem e talvez até compartilhe de boa parte dela.

Entendo também o seu medo, mas gostaria de saber um pouco mais sobre ele, porque te machucar eu não vou, tenha certeza disso!

Deixe acontecer!

Assim

Chegou provocante como nunca, linda como sempre.
Com o mesmo perfume.
Foi tudo melhor.
Só quero ver onde vai parar.
Ou melhor, não quero ver parar.
É pele, desejo, vontade.
Então deixa rolar...
Desse jeito assim...
Simples assim!

Um Convite!

Começo de semana, mas não é qualquer uma. É a semana do meu aniversário, talvez aquele que eu dê a maior atenção e faço questão que tudo ocorra muito bem, dias que eu quero esquecer de tudo e quero tudo dando certo – e também onde pouco ligo para pequenos problemas. Esse ano não deixa de ser diferente e é assim que estou pensando!

Mas parece que dessa vez algo está me deixando um pouco preocupado (vamos chamar assim) só que é uma preocupação gostosa de sentir, aquele frio na barriga “moderfuker”. Nem imagino no que vai dar, apesar de ter o instinto pessimista correndo pelas minhas veias... Acho que pela semana, vou deixar rolar sem me abalar porque isso é algo que realmente não gostaria que me acontecesse justo nessa data tão importante para mim.

E já que é época de aniversário e sempre rola aquele pedido, vou me antecipar e fazer um por aqui, cortando o bolo de baixo pra cima e revelando aos quatro ventos o que eu gostaria.

Quero que seja uma noite mais do que qualquer uma no passado ou futuro, tão intensa quanto um beijo apaixonado, mais gostosa que um abraço de saudade, que a gente esqueça quantos segundos tem um minuto e que nossas horas nunca acabem. Tudo isso sob uma única condição: vamos ser felizes, nem que seja por uma noite!

Recentemente

Bom, não sou daqueles que se importam muito com o passado. Claro que às vezes ocorre um clarão, lembro de coisas boas e ruins mas acho que o que passou, passou... não se trata de concertar aquilo até porque realmente não há nada pra arrumar: foi bom e deu certo por todo aquele tempo – a chance que você tem está no futuro para fazer ainda melhor ao invés de melhorar o ruim.

Por isso o sentimento de culpa que sempre ocorre é o pior, a gente se sente na obrigação de sufocar, fazer tudo em 5 segundos e não é bem assim... aprendi muito isso e sei o quão difícil é saber segurar toda essa ansiedade e culpa, mesmo quando não nenhuma culpa ou se há ela nunca é de um apenas, afinal a relação é sempre a dois certo?

Mas a questão é quando a gente está com confiança e todo o discurso acima que já te assombrou um dia só te fortalece, mas isso por que o “fantasma” está longe. E quando ele resolve te dar um susto? Aí o coração vai à boca, você sente um vazio, tremedeiras, acorda querendo que fosse um sonho tudo aquilo que antes você sonhou e queria que fosse realidade. Pode até ser uma sensação péssima, mas é uma dose de adrenalina boa na vida – pelo menos pra mim, mas passado tudo isso vem o “pós-operatório” onde a dor é realmente a grande vilã para a correção do seu problema.

Deixou de ser um fantasma, agora ressuscitou e está bem presente, só não tão presente quanto gostaria e acho que ainda falta algo... talvez medo de não ser mais um fantasma ou o próprio medo de reviver novamente!

Não se trata de reviver e sim de viver uma nova história, com mais experiência, sabendo onde estão os buracos na rua pra desviar e chegar cada vez mais longe. Não gostaria de conviver com esse eterno frio na barriga negativo, não saber se vai ser carne e osso ou apenas um vulto...

E agora?

Tudo andava bem
Até plano eu tinha
Mas você (re) apareceu
E meu mundo parou

Parou de um jeito que não consigo descer
Muito menos sei onde estou
E em qual direção devo seguir
Seria isso justo comigo?

Por algum motivo deve ser
Você diz não conseguir
Eu tenho medo de perguntar
A verdade pode doer

Talvez a dor seja necessária
Mas pra isso preciso perder o medo
Aquele de ficar sem você pra sempre!

Biografia – Parte I

Eu ainda nem terminei de ler “Mais Pesado que o Céu”, uma das diversas biografias sobre Kurt Cobain mas começo a pensar um pouco sobre o estilo de vida dele, um jeito conturbado que queria algo mas quando conseguia era contrário ao que conquistara. As drogas como desculpa de resolver um problema de estômago, cartas não enviadas e um gênio criativo absurdo numa das bandas mais marcantes do rock e que deixou de herança outro gênio com uma banda sensacional – Dave Grohl e o Foo Fighters.

Toda vez que leio uma biografia eu tento tirar um pouco da história dessas pessoas e utilizar no meu dia-a-dia ou até mesmo, com as devidas proporções, comparar comigo. No caso do Kurt eu andei pensando, nada justifica ele ter acabado com a vida (ainda não cheguei nessa parte) e com o Nirvana pelas drogas, ainda mais pelo motivo de como ele iniciou no mundo das drogas que o destruiu. Mas por outro lado, era um estado de espírito onde ele estava cansado de como as coisas andavam, de sua infância conturbada e como o sucesso que ele tanto quis acabou com sua vida – apesar de no fundo gostar de tudo.

Acho que as bandas que ouvimos, pelo menos para aqueles que prestam atenção muito além da batida e sim nas letras e estilo de vida, reflete nas nossas atitudes por isso estou lendo muitas biografias para quem sabe um dia escrever a minha – o blog é apenas pequenas páginas de tudo que acontece comigo.

E em “Mais Pesado Que o Céu” procuro entender como mesmo que o sucesso seja alcançado ele pode acabar com uma carreira e pra mim é necessário que a vida pessoal e afetiva caminhe junto de forma paralela e no infinito, sem nunca se cruzarem porque é onde o ruído entra e as coisas pioram.

Talvez nessa fase que estou passando tudo está mais pesado que o céu mesmo, como se o peso nas minhas costas aumentassem por uma pressão que não sei se deverei exercer sobre mim, mas que acaba me deixando sem chão.

São duas estradas, caminhos diferentes e fazer a escolha errada pode alterar um destino de glória. Imagine se Kurt não tivesse se drogado e acabado com tudo, seria o gênio que é hoje?

Gostaria de Me Entender

Abre aspas:

“Faz alguns anos e eu sempre esperei por esse momento, mas e aí quando ele chega o que fazer? Bom... o que eu fiz? Nada, como sempre. Minha intrínseca maneira de pensar antes de agir acaba comigo, poucas vezes temos as chances que gostaríamos e quando ela está perto estou eu lá pra acabar com a remota possibilidade. De que adianta imaginar coisas, querer falar, mas na hora achar que não é o momento... até quando vou conviver assim? Talvez nossa vida pessoal seja muito diferente do profissional, pra mim é e a história teria sido outra se fosse uma pessoa jurídica no lugar da física! O excesso de personalidade em alguns momentos é desenhado como extrema cautela em outros. E o pior de tudo é já saber como o fim do passeio vai acabar antes de começar: acabar em nada, noites mal dormidas e tudo que eu não precisava! Outra chance? Pelo jeito acho que não...”

Fecha aspas!

Bons Gestos

Acredito que as pessoas andam fazendo coisas pensando muito em si próprio. Obviamente cada um sempre buscará algo que lhe favoreça, mas seria muito mais belo se não fosse tão explícito ou falso quanto algumas coisas me parecem ser.

Já me distanciei de pessoas, deixei de contar segredos, fui friamente calculista – algo “a la Chapolin Colorado”... mas nunca consigo deixar de fazer algo para ver quem eu gosto ou tenho consideração se sentir melhor. Isso não vale só para o pessoal, por que não deixar o lugar onde você passa boa parte do seu tempo diário num ambiente agradável? Fazer as coisas de mais pura vontade, mesmo sendo privilegiado em algum momento por isso, torna a situação e convivência muito melhor.

Me cansa quem vai em tal lugar só porque ontem você foi com ela pra onde você não gosta, me cansa ter que sorrir quando eu queria enfiar a mão na cara de alguém, me enojam a falsidade e o auto-favorecimento!

Uma mensagem, mesmo que involuntária, pode gerar sorrisos repentinos e calafrios absurdos. Lembrar de alguém num momento difícil, por qualquer coisa que possa parecer, me faz ver que ainda há boas pessoas e para elas nesses momentos eu faço tudo com a maior alegria – pode ser que eu não demonstre diretamente, só que por dentro sou a pessoa mais feliz do mundo (mesmo que por alguns instantes).

Diário

Queridos dias de folga, gostaria de agradecer pelos momentos agradáveis!

Tudo começou a partir da véspera de Natal, feriado tradicional e religioso que sempre me permite passar próximo da família e pessoas que gosto. Foi momento de curtir aquele almoço farto, agradecer a Deus por tudo que ele me presenteou no ano e claro uma relaxadinha depois de alguns champanhes e vinhos!

Mas tudo passa rápido e no pós-natal estava eu comendo aquela famosa comida das nações que pode ser japonesa (Soborô) ou francesa (Restô Donté). E claro, hora de se preparar para a viagem que estava por vir: praia! Mala semi-pronta, carro abastecido, carregar e partir.

Viagem longa, muita música para superar os radares insanos e pequenos trechos de trânsito... mas destino alcançado e tudo começa! Na verdade começou meu Big Brother, não que seja viciado nesse programa mas é a realidade pura ter que conviver com pessoas que você nunca dividiu um teto e saber superar, respeitar e agüentar os espaços de cada um – não são todos que conseguem!

Uma semana de praia, carrega cooler, anda na pedra com ele, atravessa praia, pára na areia, toma uma cervejinha, vai pro mar, volta pra piscina, sai à noite! Rotina, mas longe de ser cansativa. Todo dia era domingo e não era aquele domingo chato que tinha Faustão e um boa noite sem sal do Fantástico e ter que trabalhar no dia seguinte.

Momentos de tensão na semana ocorreram sem dúvidas, foi o que disse sobre os espaços de cada um e seus limites (ou falta deles). Porém um dia me marcou, além da virada claro, foi quando houve um show sem querer entre andares e prédios. Sertanejo de raiz, andares se enturmando, pede música aqui e lá, cantando... eis que outros prédios dançam e cantam: estava armado espetáculo. Mas os cantores cansaram, que nada... havia um palco extra, surge um grupo de pagode no prédio à esquerda, mais algumas músicas até o síndico barrar e volta o sertanejo até cansar. Cansou? Sim, mas o pagode vem até nosso prédio pra um show private e foi indo até o nosso síndico parar a brincadeira. E ainda era 2010!

Virada de ano clássica, de branco, pulando onda, estourando champanhe e pedindo sempre muita saúde que é o mais importante! Teve também uma dose de chuva, pra limpar a alma creio eu!

Tudo que é bom chega ao fim, acabou o sol e começou a chuva, casa foi se esvaziando e eis que fico no apartamento entre mensagens que me fazem imaginar coisas boas ou sonhos talvez impossíveis, algo meio retrô no primeiro dia do ano – ainda não sei se me fez bem ou não... acredito que sim, nada é por acaso!

Hora de voltar, noite, com sono, chuva, sem trânsito e tudo de certo... de volta ao domingo verdadeiro, esse sim aquele que te derruba e como me derrubou! Me superei, foram dias intensos e gostosos com final interrogativo e muito ainda está por vir!

Quer? Faça acontecer, ficar parado é apologia ao tempo perdido!

Feliz 2011!